segunda-feira, 15 de dezembro de 2008

Lojas de luxo baixam preços antes do Natal

LÍGIA MESQUITA
editora-assistente do Vitrine, da Folha de S. Paulo

Junto do Papai Noel, das luzinhas e do boas-festas de sempre, as vitrines, neste ano, trazem também as palavras "promoção", "descontos" ou, nas mais metidas, "sale" (liquidação, em inglês). Não que descontos não sejam bem-vindos, mas causa espanto essa "queima" na véspera de Natal- época em que o comércio vende mais e cobra mais.

As tradicionais liquidações de janeiro chegaram antes a várias lojas. Em São Paulo, a grife do estilista Alexandre Herchcovitch oferece, desde o começo do mês, 30% de desconto na atual coleção. A estilista Isabela Capeto também começou a dar, nesta semana, a mesma porcentagem de descontos em peças de tricô e de malharia. O mesmo fez a multimarcas Pelu, que agora tem peças até 40% mais baratas.

Butiques de jeans de luxo, aquelas que cobram cerca de R$ 1.000 por um par, também estão liquidando. A Jeans Hall, no shopping Iguatemi, oferece descontos progressivos de até 25% em algumas marcas. A concorrente The Jeans Boutique, na Oscar Freire, tem peças importadas por até 50% menos. Calças de marcas como True Religion e Serfontaine, que custavam R$ 1.299, valem agora R$ 499.

Para Emilio Alfieri, economista da Associação Comercial de São Paulo, essas promoções não foram programadas. "Se tem loja dando descontos, é porque ela estava esperando vender em outubro, novembro e não conseguiu, pois mudou o ritmo da economia. Se o lojista vê que não vai dar, liquida agora para tentar se desfazer do que tem, já que o consumidor está com o 13º salário", diz. Os descontos, diz ele, são uma alternativa à venda a prazo, já que o futuro da economia é imprevisível. "Em vez de vender a crédito, o comércio dá desconto. É bom para o consumidor".

Nabil Sahyun, presidente da Associação Brasileira de Lojistas de Shopping, também estranha essas liquidações fora de hora. "Liquidação é para queimar estoque. Às vezes uma empresa ou outra pode usar como estratégia de marketing para vender peças encalhadas. Mas tenho dúvidas se alguém vai queimar toda a coleção. Isso não é normal", diz.

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AS LEIS

GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA
1. Se mexer, pertence à biologia.
2. Se feder, pertence à química.
3. Se não funciona, pertence à física.
4. Se ninguém entende, é matemática.
5. Se não faz sentido, é economia ou psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

LEI DA PROCURA INDIRETA
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

LEI DA TELEFONIA.
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.

Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA.
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você.

LEI DA GRAVIDADE.
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS.
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.

LEI DA QUEDA LIVRE.
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS.
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA.
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

LEI DO ESPARADRAPO.
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

LEI DA VIDA.
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.

QUEM SOU EU?

Nesta altura da vida já não sei mais quem sou... Vejam só que dilema!!! Na ficha da loja sou CLIENTE, no restaurante FREGUÊS, quando alugo uma casa INQUILINO, na condução PASSAGEIRO, nos correios REMETENTE, no supermercado CONSUMIDOR.

Para a Receita Federal CONTRIBUINTE, se vendo algo importado CONTRABANDISTA. Se revendo algo, sou MUAMBEIRO, se o carnê tá com o prazo vencido INADIMPLENTE, se não pago imposto SONEGADOR. Para votar ELEITOR, mas em comícios MASSA , em viagens TURISTA , na rua caminhando PEDESTRE, se sou atropelado ACIDENTADO, no hospital PACIENTE. Nos jornais viro VÍTIMA, se compro um livro LEITOR, se ouço rádio OUVINTE. Para o Ibope ESPECTADOR, para apresentador de televisão TELESPECTADOR, no campo de futebol TORCEDOR.



Se sou vascaíno , SOFREDOR, mas se sou FLAMENGUISTA , VENCEDOR. Agora, já virei GALERA. Se trabalho na LIGHT , sou PARCEIRO prestes a em tornar DESEMPREGADO e, quando morrer.... uns dirão... FINADO, outros .... DEFUNTO, para outros ... FALECIDO , para o povão ... PRESUNTO.. Em certos círculos espiritualistas serei ... DESENCARNADO, evangélicos dirão que fui ...ARREBATADO..



E o pior de tudo é que para todo governante sou apenas um IMBECIL !!! E pensar que um dia já fui mais EU.

Luiz Fernando Veríssimo.

domingo, 7 de dezembro de 2008

No sanatório...

...um carioca sádico, um gaúcho masoquista, um cearense assassino, um goiano
necrófilo, um paulista zoófilo e um baiano piromaníaco estão sentados num
banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.

Diz o paulista zoófilo:
E aí, vamos transar com um gato?

Então diz o carioca sádico:
Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!

E diz o cearense assassino:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!

Diz o goiano necrófilo:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos
com ele outra vez!

E diz o baiano piromaníaco:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele
outra vez e atear-lhe fogo!

Segue-se um silêncio, todos olham para o gaúcho masoquista e
perguntam:
- E aí?

E o gaúcho diz:
- Miau!

TOLERÂNCIA ZERISSIMO

PIOR É QUE A GENTE PERGUNTA ASSIM MESMO...


1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA)
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!

quarta-feira, 3 de dezembro de 2008

Presepio

Recebi de Gabriela Rossi, vale tentar

SIGAM AS INSTRUÇÕES, É MUITO LINDO.


Primeiro, clicar no link que está mais abaixo.

Depois:
1) Acomodar as figuras no presépio e ligar o som
(há figuras repetidas mas pode só colocar as que quiser).

2) Quando estiver tudo pronto, clicar onde diz animação
e vejam o que acontece!!!


ESSA É GENIAL

O ceguinho tava há tempos sem dar uma e vivia pedindo:
- Arruma uma mulher pró ceguinho... Arruma !!!!
Um amigo já de saco cheio, resolve dar uma força pro ceguinho e diz que vai arrumar uma mulher para ele. O ceguinho vai prá casa e fica e esperando. Logo batem na porta.
- Quem é?
- É a Sueli. Vim resolver seu problema.
O ceguinho todo entusiasmado abre a porta.

A mulher senta-se na cama e ele diz:
- Como é que você está vestida, hein, hein, hein?
- Botinha de couro, vestido justo e uma blusinha de seda, e nada por baixo.
- Ahhh - suspira o ceguinho - é hoje! Tira a botinha, tira.
- Como é que você está agora?
- Descalça, deitada na cama!
- Ai meu Deus..... É hoje... Tira a blusinha, tira.
- Como você está agora?
- De seios nus, só de sainha.
- Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus! E agora?
- E agora?
- Estou nua, deitada na cama, te esperando meu garanhão.
- Ai que é agora, meu Deus... Sueli.....você. .. já fez 69?
- Ainda não. Faço daqui a dois meses...