segunda-feira, 28 de julho de 2008
Nome dos Profissionais
Ana Lisa (Psicanalista)
P. Lúcia (Fabricante de Bichinhos)
Pinto Souto (Fabricante de Cuecas)
Marcos Dias (Fabricante de Calendário)
Olavo Pires (Balconista de Lanchonete)
Décio Machado (Guarda Florestal)
H. Lopes (Professor de Hipismo)
Oscar Romeu (Dono de Concessionária)
Hélvio Lino (Professor de Música)
K. Godói (Médico especialista em hemorróidas)
Alberta Alceu Pinto (Garota de Programa)
H. Romeu Pinto (Garoto de Programa)
Eudes Penteado (Cabeleireiro)
Sara Vaz (Mãe de Santo)
Passos Dias Aguiar (Instrutor de Auto-escola)
Édson Fortes (Baterista)
Sara Dores da Costa (Reumatologista)
Jamil Jonas Costa (Urologista)
Iná Lemos (Pneumologista)
Ester Elisa (Enfermeira)
Ema Thomas (Traumatologista)
Malta Aquino Pinto (Médico especialista em doenças venéreas)
Inácio Filho (Obstetra)
Oscar A. Melo (Confeiteiro)
Jacinto Pinto Aquino Rego (São paulino)
P. Lúcia (Fabricante de Bichinhos)
Pinto Souto (Fabricante de Cuecas)
Marcos Dias (Fabricante de Calendário)
Olavo Pires (Balconista de Lanchonete)
Décio Machado (Guarda Florestal)
H. Lopes (Professor de Hipismo)
Oscar Romeu (Dono de Concessionária)
Hélvio Lino (Professor de Música)
K. Godói (Médico especialista em hemorróidas)
Alberta Alceu Pinto (Garota de Programa)
H. Romeu Pinto (Garoto de Programa)
Eudes Penteado (Cabeleireiro)
Sara Vaz (Mãe de Santo)
Passos Dias Aguiar (Instrutor de Auto-escola)
Édson Fortes (Baterista)
Sara Dores da Costa (Reumatologista)
Jamil Jonas Costa (Urologista)
Iná Lemos (Pneumologista)
Ester Elisa (Enfermeira)
Ema Thomas (Traumatologista)
Malta Aquino Pinto (Médico especialista em doenças venéreas)
Inácio Filho (Obstetra)
Oscar A. Melo (Confeiteiro)
Jacinto Pinto Aquino Rego (São paulino)
domingo, 20 de julho de 2008
Quentão de Morango
Ingredientes
- 3 litros de água
- 2kg de açúcar
- 2kg de morangos
- 150g de gengibre
- 50g de cravo e canela (misturados)
- 1 1/2 litro de aguardente
Modo de Preparo
Num caldeirão, coloque a água e a gengibre. Leve ao fogo. Quando
começar a fervura, adicione os morangos inteiros, o açúcar, o
cravo, a canela e deixe ferver por aproximadamente 20 minutos.
Em seguida, adicione a aguardente e deixe ferver por mais 5
minutos. Coe e sirva bem quente
- 3 litros de água
- 2kg de açúcar
- 2kg de morangos
- 150g de gengibre
- 50g de cravo e canela (misturados)
- 1 1/2 litro de aguardente
Modo de Preparo
Num caldeirão, coloque a água e a gengibre. Leve ao fogo. Quando
começar a fervura, adicione os morangos inteiros, o açúcar, o
cravo, a canela e deixe ferver por aproximadamente 20 minutos.
Em seguida, adicione a aguardente e deixe ferver por mais 5
minutos. Coe e sirva bem quente
Cocada
- 1 lata(s) de leite condensado
- 400 gr de açúcar União
- 1 pacote(s) de coco ralado(s)
- quanto baste de manteiga para untar
Junte todos os ingredientes, misture bem e leve ao fogo baixo,
mexendo sem parar até desprender do fundo da panela.
Despeje em mármore untado e deixe esfriar bem.
Depois, corte em quadradinhos.
Dica: Para obter quadradinhos bem uniformes,
nivele a cocada com o auxílio de um rolo de massa,
quando despejar no mármore.
- 400 gr de açúcar União
- 1 pacote(s) de coco ralado(s)
- quanto baste de manteiga para untar
Junte todos os ingredientes, misture bem e leve ao fogo baixo,
mexendo sem parar até desprender do fundo da panela.
Despeje em mármore untado e deixe esfriar bem.
Depois, corte em quadradinhos.
Dica: Para obter quadradinhos bem uniformes,
nivele a cocada com o auxílio de um rolo de massa,
quando despejar no mármore.
Pé-de-Moleque
20 porções
- 1 lata(s) de leite condensado
- 500 gr de amendoim torrado(s)
- quanto baste de manteiga
- quanto baste de farinha de mandioca torrada para polvilhar
- 500 gr de rapadura
Quebre a rapadura o máximo possível. Coloque no refratário,
cubra e leve ao microondas por 5 minutos.
Adicione o leite condensado e leve ao microondas por mais 5 minutos.
Adicione 400g de amendoim moído.
Bata bem a massa com uma colher até senti-la pesada e perder o brilho.
Despeje numa forma untada e polvilhada com farinha de mandioca.
Espalhe o amendoim inteiro apertando com a espátula.
Deixe esfriar para cortar.
- 1 lata(s) de leite condensado
- 500 gr de amendoim torrado(s)
- quanto baste de manteiga
- quanto baste de farinha de mandioca torrada para polvilhar
- 500 gr de rapadura
Quebre a rapadura o máximo possível. Coloque no refratário,
cubra e leve ao microondas por 5 minutos.
Adicione o leite condensado e leve ao microondas por mais 5 minutos.
Adicione 400g de amendoim moído.
Bata bem a massa com uma colher até senti-la pesada e perder o brilho.
Despeje numa forma untada e polvilhada com farinha de mandioca.
Espalhe o amendoim inteiro apertando com a espátula.
Deixe esfriar para cortar.
EMPREGADA PEDINDO AUMENTO
- Madame, estou precisando de um aumento.
A senhora muito chateada pergunta:
- Maria, porque você acha que merece um aumento? Você só está aqui há 3 meses.
- Madame, há três razões porque eu acho que mereço um aumento.
- 1ª: Eu passo as roupas melhor do que a senhora.
- Quem foi que disse isso?
- Foi o patrão quem disse.
2ª: Eu cozinho melhor do que a senhora.
- Que absurdo! Quem disse isso?
- Foi o patrão que disse.
3ª: Eu sou melhor na cama que a senhora.
- Filha da puta. Foi meu marido quem disse isso também?
- Não, madame. Foi o motorista...
- QUANTO VOCÊ QUER DE AUMENTO????
A senhora muito chateada pergunta:
- Maria, porque você acha que merece um aumento? Você só está aqui há 3 meses.
- Madame, há três razões porque eu acho que mereço um aumento.
- 1ª: Eu passo as roupas melhor do que a senhora.
- Quem foi que disse isso?
- Foi o patrão quem disse.
2ª: Eu cozinho melhor do que a senhora.
- Que absurdo! Quem disse isso?
- Foi o patrão que disse.
3ª: Eu sou melhor na cama que a senhora.
- Filha da puta. Foi meu marido quem disse isso também?
- Não, madame. Foi o motorista...
- QUANTO VOCÊ QUER DE AUMENTO????
terça-feira, 15 de julho de 2008
segunda-feira, 7 de julho de 2008
Teste para ver se seu namorado é um homem uma anta
por sua gurua preferida, a Fada Básica
primeira pergunta: o que seu namorado calça em casa?
1 - chinelo de ursinho
2 - tênis com meia vermelha
3 - anda descalço mesmo
segunda: quando está em casa seu namorado veste:
1 - pijama
2 - cuecão samba canção
3 - short
4 - ele anda pelado mesmo
5 - terno e gravata
terceira: você está em casa de seu namorado e resolve futucar o armário dele. você encontra:
1 - um velho ursinho de pelúcia e cor de rosa
2 - uma foto da Madonna pregada na porta
3 - cartas e e-mails de uma ex-namorada
4 - uma camisola cor de rosa que ele não sabe dizer como foi parar lá e a vizinha fofoqueira já lhe contou que ele não leva mulheres para casa.
quatro: na hora de comer (refeições) seu namorado:
1 - amarra o guardanapo em volta do pescoço
2 - elogia o terno do garçon que lhe atende
3 - arrota e solta peido em público.
quando seu namorado peida:
1 - ele bota culpa em alguém que ia passando
2 - diz que foi você
3 - pede desculpas
ao dormir seu namorado:
1 - tem um mal dormir miserável e passa a noite toda lhe dando tabefes e além disso ronca que nem um desalmado
2 - fica agarradinho com você, o travesseiro e o ursinho de pelucia dizendo que tá com medo
3 - tem uns sonhos estranhos em que passa a noite chamando um tal de Godofredo de meu amor.
quando seu namorado vai ao banheiro:
1 - faz cocô e não dá descarga
2 - fica cantando pro cocô sair dançando
3 - demora horas, sai pálido de lá com uma revista ou foto de uma namorada virtual, dizendo que estava com uma diarreia inexplicável.
vocês vão a loja de disco. enquanto você quer algo mais sofisticado, seu namorado escolhe:
1 - a mesma coisa, mesmo que não goste, só pra se mostrar.
2 - o mesmo disco que um moleque de 19 anos tá levando pra ouvir na festinha de cabide que vai ter em casa de um amigo
3 - Zezé de Camargo e Luciano
4 - Dancing Queen do Abba e pra piorar: em vinil
Quando seu namorado lhe dá flores:
1 - ele escolhe uma braçada de flores enorme que mais parece um tronco de jequitibá e daqueles que você enfeita a casa toda e dividide o resto das flores com o vizinho
2 - manda apenas uma orquídea rara e carézima dizendo que a flor simboliza o amor de vocês
3 - as flores vem meio murchas, sem embalagem e ele confessa que roubou na pracinha ou num jardim das vizinhanças
4 - é uma flor de plástico num jarro de gosto duvidoso
5 - lhe dá um cacto e diz que mesmo naquela planta cheia de espinhos há uma flor bonita e diz que isso é o amor de vocês, capaz de superar obstáculos
6 - ele acha flor frescura e diz que prefere presentes mais úteis
Finalmente, quando seu namorado lhe telefona:
1 - ele lhe chama de Magnólia, mesmo que seu nome seja Claudia e pergunta como está o tempo em São José do Capim Seco mesmo sabendo que você não mora nesta cidade?
2 - pede seu endereço ao combinarem para sair alegando que sofre de amnésia
3 - diz secamente: se arrume em 10 minutos que estou passando ai para vermos o novo filme de Stallone
4 - diz algumas coisas meio libidinosas
primeira pergunta: o que seu namorado calça em casa?
1 - chinelo de ursinho
2 - tênis com meia vermelha
3 - anda descalço mesmo
segunda: quando está em casa seu namorado veste:
1 - pijama
2 - cuecão samba canção
3 - short
4 - ele anda pelado mesmo
5 - terno e gravata
terceira: você está em casa de seu namorado e resolve futucar o armário dele. você encontra:
1 - um velho ursinho de pelúcia e cor de rosa
2 - uma foto da Madonna pregada na porta
3 - cartas e e-mails de uma ex-namorada
4 - uma camisola cor de rosa que ele não sabe dizer como foi parar lá e a vizinha fofoqueira já lhe contou que ele não leva mulheres para casa.
quatro: na hora de comer (refeições) seu namorado:
1 - amarra o guardanapo em volta do pescoço
2 - elogia o terno do garçon que lhe atende
3 - arrota e solta peido em público.
quando seu namorado peida:
1 - ele bota culpa em alguém que ia passando
2 - diz que foi você
3 - pede desculpas
ao dormir seu namorado:
1 - tem um mal dormir miserável e passa a noite toda lhe dando tabefes e além disso ronca que nem um desalmado
2 - fica agarradinho com você, o travesseiro e o ursinho de pelucia dizendo que tá com medo
3 - tem uns sonhos estranhos em que passa a noite chamando um tal de Godofredo de meu amor.
quando seu namorado vai ao banheiro:
1 - faz cocô e não dá descarga
2 - fica cantando pro cocô sair dançando
3 - demora horas, sai pálido de lá com uma revista ou foto de uma namorada virtual, dizendo que estava com uma diarreia inexplicável.
vocês vão a loja de disco. enquanto você quer algo mais sofisticado, seu namorado escolhe:
1 - a mesma coisa, mesmo que não goste, só pra se mostrar.
2 - o mesmo disco que um moleque de 19 anos tá levando pra ouvir na festinha de cabide que vai ter em casa de um amigo
3 - Zezé de Camargo e Luciano
4 - Dancing Queen do Abba e pra piorar: em vinil
Quando seu namorado lhe dá flores:
1 - ele escolhe uma braçada de flores enorme que mais parece um tronco de jequitibá e daqueles que você enfeita a casa toda e dividide o resto das flores com o vizinho
2 - manda apenas uma orquídea rara e carézima dizendo que a flor simboliza o amor de vocês
3 - as flores vem meio murchas, sem embalagem e ele confessa que roubou na pracinha ou num jardim das vizinhanças
4 - é uma flor de plástico num jarro de gosto duvidoso
5 - lhe dá um cacto e diz que mesmo naquela planta cheia de espinhos há uma flor bonita e diz que isso é o amor de vocês, capaz de superar obstáculos
6 - ele acha flor frescura e diz que prefere presentes mais úteis
Finalmente, quando seu namorado lhe telefona:
1 - ele lhe chama de Magnólia, mesmo que seu nome seja Claudia e pergunta como está o tempo em São José do Capim Seco mesmo sabendo que você não mora nesta cidade?
2 - pede seu endereço ao combinarem para sair alegando que sofre de amnésia
3 - diz secamente: se arrume em 10 minutos que estou passando ai para vermos o novo filme de Stallone
4 - diz algumas coisas meio libidinosas
dicas das runas
Muitas vezes, a felicidade que tanto buscamos está na troca, no compartilhamento, no interagir com outras pessoas. Não exatamente por causa daquelas velhas frases feitas de que "existe alguem que sofre mais do que nós, e deveríamos dar graças a deus pela vida que temos", mas porque a vida significa relacionamentos. Ninguem é sozinho, e o aprendizado passa pela troca. Na convivência com outras pessoas, ainda que seja alguem anônimo com quem esbarramos na rua, encontramos a resposta que procuramos, as chaves da equação da felicidade que pode ser mais simples do que imaginamos, embora sempre mais dificil do que gostariamos. (Fatima Dannemann)
Vela em grãos
Material
parafina comum em pó e parafina lentilha-plus
anilina em pó à base de óleo cor de laranja
vaselina líquida ou essência à base de óleo
1 vidro comprido alto
sacos plásticos
pavio próprio para velas-gel
uma luva cirúrgica ou plástica
Como fazer
1. Tinja a parafina comum em quatro tons de laranja. Coloque pequenas porções de parafina branca em um saco plástico, acrescente a anilina em pó e a essência oleosa (ou a vaselina). Quanto maior a quantidade do líquido, mais diluída será a tonalidade final.
2. Feche o saco plástico mantendo o ar dentro e balance para tingir por igual. Tinja a lentilha-plus com uma tonalidade mais forte.
3. Comece a montagem. despeje no vidro uma pequena porção de parafina comum. Posicione-a m um canto, inclinando levemente o vidro.
4. Acrescente aos poucos, irregularmente a parafina, alterando os diferentes tons com a parafina branca. Despeje de maneira que os grãos (escorram) pela parede do vidro.
5. Quando faltarem 3 cm para atingir a borda do vidro, cubra a superfície com uma fina camada de um único tom de parafina comum em pó. "Cave" quatro espaços com o dedo para produzir um efeito diferente e cubra com a parafina comum.
6. Enfie o pavio no centro da vela, mantendo uma distância de 2 cm do fundo do vidro. Esse cuidado é importante, pois impede que o fogo do pavio encoste no vidro e provoque um estouro.
7. Para fazer o acabamento e facilitar o transporte das velas, derreta uma pequena quantidade de parafina branca comum em banho-maria e despeje devagar sobre a parafina em pó. Esse processo é opcional.
Fonte: Revista Faça e Venda
parafina comum em pó e parafina lentilha-plus
anilina em pó à base de óleo cor de laranja
vaselina líquida ou essência à base de óleo
1 vidro comprido alto
sacos plásticos
pavio próprio para velas-gel
uma luva cirúrgica ou plástica
Como fazer
1. Tinja a parafina comum em quatro tons de laranja. Coloque pequenas porções de parafina branca em um saco plástico, acrescente a anilina em pó e a essência oleosa (ou a vaselina). Quanto maior a quantidade do líquido, mais diluída será a tonalidade final.
2. Feche o saco plástico mantendo o ar dentro e balance para tingir por igual. Tinja a lentilha-plus com uma tonalidade mais forte.
3. Comece a montagem. despeje no vidro uma pequena porção de parafina comum. Posicione-a m um canto, inclinando levemente o vidro.
4. Acrescente aos poucos, irregularmente a parafina, alterando os diferentes tons com a parafina branca. Despeje de maneira que os grãos (escorram) pela parede do vidro.
5. Quando faltarem 3 cm para atingir a borda do vidro, cubra a superfície com uma fina camada de um único tom de parafina comum em pó. "Cave" quatro espaços com o dedo para produzir um efeito diferente e cubra com a parafina comum.
6. Enfie o pavio no centro da vela, mantendo uma distância de 2 cm do fundo do vidro. Esse cuidado é importante, pois impede que o fogo do pavio encoste no vidro e provoque um estouro.
7. Para fazer o acabamento e facilitar o transporte das velas, derreta uma pequena quantidade de parafina branca comum em banho-maria e despeje devagar sobre a parafina em pó. Esse processo é opcional.
Fonte: Revista Faça e Venda
terça-feira, 1 de julho de 2008
Freira Soluçante
A Freira vai ao médico:
- Hic!Doutor...hic!Tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver. Não durmo, não como...hic! E tenho muita dor no corpo de tanto movimento convulsivo involuntário. Hic!
- Tenha calma irmã, que vou examiná-la!!
Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida!!!
A Freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico. Uma hora depois, o médico recebe uma chamada da madre superior do convento:
- Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
- Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre pulou da torre da igreja!!!
- Hic!Doutor...hic!Tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver. Não durmo, não como...hic! E tenho muita dor no corpo de tanto movimento convulsivo involuntário. Hic!
- Tenha calma irmã, que vou examiná-la!!
Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida!!!
A Freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico. Uma hora depois, o médico recebe uma chamada da madre superior do convento:
- Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
- Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre pulou da torre da igreja!!!
Amigas ao telefone:
- Oi, me conta como foi o encontro de ontem a noite ?
- Horrível, não sei o que aconteceu...
- Mas por quê ? Não te deu nem um beijo ?
- Sim... beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente
postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus
olhos....
- Não me diga que terminou por aí .
- Não, claro.
Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que
não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia os
lábios como se fossem de plástico... ia explodir o meu implante de
colágeno e quase sai o mega hair!!!!
- E... não tentou mais nada ?
- Sim, começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei
que não tive tempo para me depilar. E além do mais, me arrebatou com
uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas
próteses do traseiro nas suas mãos e estourou meu silicone do peito...
- E depois, que aconteceu ?
- Aí então, começou a tomar champagne no meu sapato...
- Ai, que romântico...!!!
- Romântico o cacete ! Ele quase morreu!!!
E por quê?
- Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto...
- Nossa, que ele fez ?
- Você acredita que ele broxou e foi embora? Acho que ele é viado .
- Só pode!
(Luís Fernando Veríssimo)
- Oi, me conta como foi o encontro de ontem a noite ?
- Horrível, não sei o que aconteceu...
- Mas por quê ? Não te deu nem um beijo ?
- Sim... beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente
postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus
olhos....
- Não me diga que terminou por aí .
- Não, claro.
Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que
não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia os
lábios como se fossem de plástico... ia explodir o meu implante de
colágeno e quase sai o mega hair!!!!
- E... não tentou mais nada ?
- Sim, começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei
que não tive tempo para me depilar. E além do mais, me arrebatou com
uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas
próteses do traseiro nas suas mãos e estourou meu silicone do peito...
- E depois, que aconteceu ?
- Aí então, começou a tomar champagne no meu sapato...
- Ai, que romântico...!!!
- Romântico o cacete ! Ele quase morreu!!!
E por quê?
- Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto...
- Nossa, que ele fez ?
- Você acredita que ele broxou e foi embora? Acho que ele é viado .
- Só pode!
(Luís Fernando Veríssimo)
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