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Yahoo Cartões - Você é tudo para mim - clique na imagem
Yahoo Cartões - Você é tudo para mim - enviado por quem te admira
Esse email que vc ta lendo acabou de lhe enviar varios virus kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk...BRINCADERINHA SÓ PRA VC FICA ESPERTO
Outra dica importante: nunca abra E-Mails de remetentes desconhecidos!
Sempre desconfie de E-Mails que solicitam 'clique aqui' ou ' acesse o link (tal)' ou ' veja minha foto' ou ' te encontrei , lembra-se de mim? ' ou ' ligue-me para sairmos' , etc...
E, finalmente, para ter certeza que é de um golpe que você está sendo vítima, passe o mouse - sem clicar - pela palavra do direcionamento : você vai ver, na barra inferior - à esquerda da tela -, que se trata de um arquivo com a terminação 'exe' ou 'scr' ou outra. Arquivo este(s) que vai (vão) espionar seu computador, roubando seus dados, senhas, etc.
LEMBRE-SE DE SEMPRE QUE REPASSAR UM EMAIL,
APAGUE O NOME DE QUEM TE ENVIOU O EMAIL ORIGINAL
terça-feira, 24 de junho de 2008
sábado, 14 de junho de 2008
MENTE TRANQÜILA
Quando a mente é mantida longe das preocupações, ela torna-se tranqüila.
Desviar os pensamentos daquilo que nos preocupa, é a chave para encontrarmos novos caminhos.
Somos atraídos para onde colocamos nossa atenção. Se você pensa muito em alguém, acaba encontrando a pessoa.
Se pensa só em seus problemas, jamais se livrará deles. . . .
Namastê.
Lakshmi.
Desviar os pensamentos daquilo que nos preocupa, é a chave para encontrarmos novos caminhos.
Somos atraídos para onde colocamos nossa atenção. Se você pensa muito em alguém, acaba encontrando a pessoa.
Se pensa só em seus problemas, jamais se livrará deles. . . .
Namastê.
Lakshmi.
Virtualidades
Fatima Dannemann
A era uma garota de 20 anos. Um dia, ao ver o irmão menor correndo risco de vida, jogou-se com tudo numa pista de alta velocidade para salva-lo. Foi atropelada, sofreu fratura na perna, ficou muitos meses engessada tendo que interromper seu curso na Faculdade de Direito de uma capital brasileira. Linda e comovente história. Poderia estar num romance, numa novela de televisão, num filme, ou mesmo numa revista do tipo Claudia ou Marie Claire. Mas, aconteceu via e-mail, icq, listas de discussão, envolveu pessoas inocentes e incautas e só não durou para sempre porque descobriu-se que nada daquilo era verdade. A garota A. na verdade se chamava B, tinha mais de 40 anos, distúrbios mentais e usava a Internet para viver suas fantasias. Como muitas outras pessoas também o fazem.
De falsos bilhetes de suicídio a pessoas que afirmam estarem internadas em hospitais com tumores inoperáveis e em estado terminal, acaba dando de tudo nesse sanatório geral que se chama Internet, cujo vício, em alguns paises, já está merecendo o mesmo tratamento de choque dedicado a outros vícios e manias mais prosaicos como o alcoolismo ou as drogas. Ah, antes que me perguntem: porque falar de virtualidades justamente num site da Internet? Bom, não vejo melhor lugar para isso. Acredito que as pessoas devam ler e ver que se no real nem tudo é o que parece ser, na net as fantasias e desvios da verdade são ainda mais exarcebados por conta da “invisibilidade” que o computador permite.
O que deveria ser um meio de informação, um meio de interação entre pessoas fisicamente distantes, um meio de diversão, se torna muitas vezes palco para que neuróticos e nem tanto soltem suas fantasias. E acaba dando de tudo: falsos bilhetes de suicídio, fantasiosos portadores de câncer no cérebro que usam o PC do hospital para formatar lindos e-mails, homens casados e pais de família soltando o lado sedutor e se passando por boyzinhos de 20 e poucos, e muitos outros casos. Alguns, admito, não passam de fantasias ingênuas, porém outros extrapolam os limites do bom senso. Em algumas dessas histórias, tive alguma participação, em outras fiquei sabendo apenas através de net-fofocas via e-mail ou icq, e em todos os momentos fui condenada justamente por achar certas histórias fantasiosas demais para ser verdade. Como a da moça da perna quebrada, que mesmo sendo estudante de direito se “enrolou” quando fiz algumas perguntas sobre questões jurídicas, ah, e que não usava laptop.
A principal desculpa – ouvi de um amigo de chat no icq – é que “podemos contar monte de mentiras, ninguém vai descobrir nunca”. Quando eu solto minha descrição dizendo que sou “cheinha”, míope de usar óculos fundo de garrafa e tenho uma potoca no meio da testa, o povo ri achando que é mentira e quando envio a foto (de óculos, evidenciando os alguns quilos acima do peso e a tal potoca), nego ainda diz: “mas você é bonita”, omitem tudo o que eu gostaria de ouvir: “puxa, então a potoca e os óculos eram verdade”.
Verdade, entre os net-addicted é palavra que não existe. Extravazar as fantasias, formatar e-mails maravilhosos, caprichando muito mais no visual e na trilha sonora do que no texto, que a maioria das pessoas nem lê e não repara no nome maldito do Autor Desconhecido no final da mensagem, é tudo o que importa. Ah, e repassar tudo o que chega. Repasses, especialmente de determinados internautas, revela “status”, um flerte com os “poderosos” da internet, mesmo que na teoria e na prática todos os que acessam a rede, independente do tipo de conexão e do provedor que assinam, estão em pé de igualdade. Isso deveria ser o forte de internet: a democracia, o ser humano como igual, uma relação de semelhante para semelhante. Mas, nem tudo está perdido. Pelo menos na Bahia, já se acena com um movimento pela democracia na Internet. Quem sabe, esse movimento toma vulto, cresce e um dia, A se mostre como A mesmo, e as mentiras e a falsa “aura” de poder e glória se esvaziem e as pessoas passem a apenas enxergar a beleza de se ser humano sem ter medo de ser feliz
A era uma garota de 20 anos. Um dia, ao ver o irmão menor correndo risco de vida, jogou-se com tudo numa pista de alta velocidade para salva-lo. Foi atropelada, sofreu fratura na perna, ficou muitos meses engessada tendo que interromper seu curso na Faculdade de Direito de uma capital brasileira. Linda e comovente história. Poderia estar num romance, numa novela de televisão, num filme, ou mesmo numa revista do tipo Claudia ou Marie Claire. Mas, aconteceu via e-mail, icq, listas de discussão, envolveu pessoas inocentes e incautas e só não durou para sempre porque descobriu-se que nada daquilo era verdade. A garota A. na verdade se chamava B, tinha mais de 40 anos, distúrbios mentais e usava a Internet para viver suas fantasias. Como muitas outras pessoas também o fazem.
De falsos bilhetes de suicídio a pessoas que afirmam estarem internadas em hospitais com tumores inoperáveis e em estado terminal, acaba dando de tudo nesse sanatório geral que se chama Internet, cujo vício, em alguns paises, já está merecendo o mesmo tratamento de choque dedicado a outros vícios e manias mais prosaicos como o alcoolismo ou as drogas. Ah, antes que me perguntem: porque falar de virtualidades justamente num site da Internet? Bom, não vejo melhor lugar para isso. Acredito que as pessoas devam ler e ver que se no real nem tudo é o que parece ser, na net as fantasias e desvios da verdade são ainda mais exarcebados por conta da “invisibilidade” que o computador permite.
O que deveria ser um meio de informação, um meio de interação entre pessoas fisicamente distantes, um meio de diversão, se torna muitas vezes palco para que neuróticos e nem tanto soltem suas fantasias. E acaba dando de tudo: falsos bilhetes de suicídio, fantasiosos portadores de câncer no cérebro que usam o PC do hospital para formatar lindos e-mails, homens casados e pais de família soltando o lado sedutor e se passando por boyzinhos de 20 e poucos, e muitos outros casos. Alguns, admito, não passam de fantasias ingênuas, porém outros extrapolam os limites do bom senso. Em algumas dessas histórias, tive alguma participação, em outras fiquei sabendo apenas através de net-fofocas via e-mail ou icq, e em todos os momentos fui condenada justamente por achar certas histórias fantasiosas demais para ser verdade. Como a da moça da perna quebrada, que mesmo sendo estudante de direito se “enrolou” quando fiz algumas perguntas sobre questões jurídicas, ah, e que não usava laptop.
A principal desculpa – ouvi de um amigo de chat no icq – é que “podemos contar monte de mentiras, ninguém vai descobrir nunca”. Quando eu solto minha descrição dizendo que sou “cheinha”, míope de usar óculos fundo de garrafa e tenho uma potoca no meio da testa, o povo ri achando que é mentira e quando envio a foto (de óculos, evidenciando os alguns quilos acima do peso e a tal potoca), nego ainda diz: “mas você é bonita”, omitem tudo o que eu gostaria de ouvir: “puxa, então a potoca e os óculos eram verdade”.
Verdade, entre os net-addicted é palavra que não existe. Extravazar as fantasias, formatar e-mails maravilhosos, caprichando muito mais no visual e na trilha sonora do que no texto, que a maioria das pessoas nem lê e não repara no nome maldito do Autor Desconhecido no final da mensagem, é tudo o que importa. Ah, e repassar tudo o que chega. Repasses, especialmente de determinados internautas, revela “status”, um flerte com os “poderosos” da internet, mesmo que na teoria e na prática todos os que acessam a rede, independente do tipo de conexão e do provedor que assinam, estão em pé de igualdade. Isso deveria ser o forte de internet: a democracia, o ser humano como igual, uma relação de semelhante para semelhante. Mas, nem tudo está perdido. Pelo menos na Bahia, já se acena com um movimento pela democracia na Internet. Quem sabe, esse movimento toma vulto, cresce e um dia, A se mostre como A mesmo, e as mentiras e a falsa “aura” de poder e glória se esvaziem e as pessoas passem a apenas enxergar a beleza de se ser humano sem ter medo de ser feliz
quinta-feira, 5 de junho de 2008
Como enlouquecer um médico em 12 lições!!!
1. Comece a consulta reclamando da demora, mesmo que tenha sido atendido rapidamente. Depois, diga ao médico que ele é o décimo - terceiro que você procura pelo mesmo motivo, e que você só quer mais uma opinião, pois não confia muito em médico. Diga também aquela frase clássica:'Cada médico fala uma coisa'.
2. Nunca responda diretamente às perguntas.Caso ele pergunte se você teve
febre, diga que teve tosse. Conte tudo detalhadamente, começando,se possível, desde quando você ainda era criança...
3. Leve sempre 3 crianças com você (nem precisa ser seus filhos), especialmente aquelas que mexem em tudo, sobem nos móveis ficam fazendo perguntas no meio da consulta etc Combine, previamente, com uma delas, para quebrar o termômetro do médico.
4. Peça receita de um medicamento controlado. Diga que não é para você,mas
para uma vizinha muito amiga sua. Não esqueça de dizer que ela toma esses
rémedios há anos e que não fica sem eles, e que você quer retribuir um favor
dela.
5. Quando o médico perguntar que rémedio você está tomando, diga que não se
lembra do nome, mas 'que é um comprimido branco' e que você está pensando em
parar porque não está funcionando e está 'atacando o estômago' como, aliás,
todos os comprimidos que você toma. Aproveite para pedir uma 'injeção'.
6. Quando o médico estiver se despedindo de você, na sala de espera, diga
bem alto, para os outros ouvirem também: 'vamos ver se agora o senhor
acerta!'
7. No retorno da consulta, inicie com: 'Estou pior que antes'. Aproveite para
incluir, no relato, novas queixas. Diga que você passou por um farmacêutico,
muito antigo e muito conceituado no bairro que sua tia mora, e ele resolveu
trocar os remédios.
8. Insista para que o médico tente descobrir a causa daquela cólica que você
teve há seis meses, e que desapareceu misteriosamente. Insista em contar os
sintomas com riqueza de detalhes.
9. Traga os exames solicitados por médicos de outras especialidades. Se ele
for clínico geral, consiga um eletroencefalograma para ele dar laudo.
Pergunte se ele faria o favor de ver a mamografia da sua vizinha (outra).
10. Descubra onde seu médico dá plantão à noite, e só passe a procurá-lo lá.
Dê preferência a hospitais públicos, onde ele não ganha por ficha
de paciente.
11. No final da consulta, pergunte se ele não faria o favor de dar um
atestado, pois você não 'teve condições de trabalhar hoje' ou então,diga que
você tinha que resolver uns probleminhas e não deu para ir trabalhar.
12. Finalmente.. Vá ao hospital, às 3:15 da madrugada, e comece a consulta
dizendo que tem umas dores há + ou - 6 meses, e que agora nem tá doendo
tanto, mas como essa hora não tem fila no hospital, resolveu dar uma
passadinha!!!
2. Nunca responda diretamente às perguntas.Caso ele pergunte se você teve
febre, diga que teve tosse. Conte tudo detalhadamente, começando,se possível, desde quando você ainda era criança...
3. Leve sempre 3 crianças com você (nem precisa ser seus filhos), especialmente aquelas que mexem em tudo, sobem nos móveis ficam fazendo perguntas no meio da consulta etc Combine, previamente, com uma delas, para quebrar o termômetro do médico.
4. Peça receita de um medicamento controlado. Diga que não é para você,mas
para uma vizinha muito amiga sua. Não esqueça de dizer que ela toma esses
rémedios há anos e que não fica sem eles, e que você quer retribuir um favor
dela.
5. Quando o médico perguntar que rémedio você está tomando, diga que não se
lembra do nome, mas 'que é um comprimido branco' e que você está pensando em
parar porque não está funcionando e está 'atacando o estômago' como, aliás,
todos os comprimidos que você toma. Aproveite para pedir uma 'injeção'.
6. Quando o médico estiver se despedindo de você, na sala de espera, diga
bem alto, para os outros ouvirem também: 'vamos ver se agora o senhor
acerta!'
7. No retorno da consulta, inicie com: 'Estou pior que antes'. Aproveite para
incluir, no relato, novas queixas. Diga que você passou por um farmacêutico,
muito antigo e muito conceituado no bairro que sua tia mora, e ele resolveu
trocar os remédios.
8. Insista para que o médico tente descobrir a causa daquela cólica que você
teve há seis meses, e que desapareceu misteriosamente. Insista em contar os
sintomas com riqueza de detalhes.
9. Traga os exames solicitados por médicos de outras especialidades. Se ele
for clínico geral, consiga um eletroencefalograma para ele dar laudo.
Pergunte se ele faria o favor de ver a mamografia da sua vizinha (outra).
10. Descubra onde seu médico dá plantão à noite, e só passe a procurá-lo lá.
Dê preferência a hospitais públicos, onde ele não ganha por ficha
de paciente.
11. No final da consulta, pergunte se ele não faria o favor de dar um
atestado, pois você não 'teve condições de trabalhar hoje' ou então,diga que
você tinha que resolver uns probleminhas e não deu para ir trabalhar.
12. Finalmente.. Vá ao hospital, às 3:15 da madrugada, e comece a consulta
dizendo que tem umas dores há + ou - 6 meses, e que agora nem tá doendo
tanto, mas como essa hora não tem fila no hospital, resolveu dar uma
passadinha!!!
O cara da informatica
COISAS QUE TODOS PRECISAM SABER A RESPEITO DE UM CARA DA INFORMÁTICA
1) O CARA DA INFORMÁTICA dorme. Pode parecer mentira, mas o CARA DA INFORMÁTICA precisa dormir como qualquer outra pessoa. Esqueça que ele tem celular e telefone em casa, ligue só para o escritório;
2) O CARA DA INFORMÁTICA come. Parece inacreditável, mas é verdade. O CARA DA INFORMÁTICA também precisa se alimentar e tem hora para isso;
3) O CARA DA INFORMÁTICA pode ter família. Essa é a mais incrível de todas: Mesmo sendo um CARA DA INFORMÁTICA, a pessoa precisa descansar no final de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar em informática, impostos, formulários, consertos e demonstrações, manutenção, vírus e etc.;
4) O CARA DA INFORMÁTICA, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro. Por essa você não esperava, né? É surpreendente, mas o CARA DA INFORMÁTICA também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos, e ainda consome Lexotan para conseguir relaxar... Não peça aquilo pelo que não pode pagar ao CARA DA INFORMÁTICA;
5) Ler, estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é piada. Quando um CARA DA INFORMÁTICA está concentrado num livro ou publicação especializada ele está se aprimorando como profissional, logo trabalhando;
6) De uma vez por todas, vale reforçar: O CARA DA INFORMÁTICA não é vidente, não joga tarô e nem tem bola de cristal, pois se você achou isto demita-o e contrate um PARANORMAL OU DETETIVE. Ele precisa planejar, se organizar e assim ter condições de fazer um bom trabalho, seja de que tamanho for. Prazos são essenciais e não um luxo... Se você quer um milagre, ore bastante, faça jejum, e deixe o pobre do CARA DA INFORMÁTICA em paz;
7) Em reuniões de amigos ou festas de família, o CARA DA INFORMÁTICA deixa de ser o CARA DA INFORMÁTICA e reassume seu posto de amigo ou parente, exatamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não peça conselhos, dicas... ele tem direito de se divertir;
8) Não existe apenas um 'levantamentozinho', uma 'pesquisazinha', nem um 'resuminho', um 'programinha pra controlar minha loja', um 'probleminha que a maquina não liga', um 'sisteminha', uma 'passadinha rápida(ALIAS CONTA-SE DE ONDE SAIMOS E ATÉ CHEGARMOS)', pois esqueça os 'inha e os inho (programinha, sisteminha, olhadinha, )' pois OS CARAS DA INFORMATICA não resolvem este tipo de problema. Levantamentos, pesquisas e resumos são frutos de análises cuidadosas e requerem atenção, dedicação. Esses tópicos podem parecer inconcebíveis a uma boa parte da população, mas servem para tornar a vida do CARA DA INFORMATICA mais suportável;
9) Quanto ao uso do celular: celular é ferramenta de trabalho. Por favor, ligue, apenas, quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você ainda duvide, o CARA DA INFORMATICA pode estar fazendo algumas coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo;
10) Pedir a mesma coisa várias vezes não faz o CARA DA INFORMATICA trabalhar mais rápido. Solicite, depois aguarde o prazo dado pelo CARA DA INFORMATICA;
11) Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 12h, não significa que você pode ligar às 11:58 horas. Se você pretendia cometer essa gafe, vá e ligue após o horário do almoço (relembre o item 2). O mesmo vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte;
12) Quando CARA DA INFORMATICA estiver apresentando um projeto, por favor, não fique bombardeando com milhares de perguntas durante o atendimento. Isso tira a concentração, além de torrar a paciência.
ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o projeto, tipo como.... vocês entendem é claro....;
13) O CARA DA INFORMATICA não inventa problemas, não muda versão de WINDOWS, não tem relação com vírus, NÃO É CULPADO PELO MAL USO DE EQUIPAMENTOS, INTERNET E AFINS. Não reclame! O CARA DA INFORMATICA com certeza fez o possível para você pagar menos. Se quer EMENDAR, EMENDE, mas antes demita o CARA DA INFORMATICA e contrate um QUEBRA GALHO;
14) Os CARAS DA INFORMATICA não são os criadores dos ditados 'o barato sai caro' e 'quem paga mal paga em dobro'. Mas eles concordam...;
15) E, finalmente, o CARA DA INFORMATICA também é filho de DEUS e não filho disso que você pensou...
16) Agora, depois de aprender sobre O CARA DA INFORMATICA, repasse aos seus amigos, afinal, essas verdades precisam chegar a todos.
O CARA DA INFORMATICA agradece!
- recebido sem autoria
1) O CARA DA INFORMÁTICA dorme. Pode parecer mentira, mas o CARA DA INFORMÁTICA precisa dormir como qualquer outra pessoa. Esqueça que ele tem celular e telefone em casa, ligue só para o escritório;
2) O CARA DA INFORMÁTICA come. Parece inacreditável, mas é verdade. O CARA DA INFORMÁTICA também precisa se alimentar e tem hora para isso;
3) O CARA DA INFORMÁTICA pode ter família. Essa é a mais incrível de todas: Mesmo sendo um CARA DA INFORMÁTICA, a pessoa precisa descansar no final de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar em informática, impostos, formulários, consertos e demonstrações, manutenção, vírus e etc.;
4) O CARA DA INFORMÁTICA, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro. Por essa você não esperava, né? É surpreendente, mas o CARA DA INFORMÁTICA também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos, e ainda consome Lexotan para conseguir relaxar... Não peça aquilo pelo que não pode pagar ao CARA DA INFORMÁTICA;
5) Ler, estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é piada. Quando um CARA DA INFORMÁTICA está concentrado num livro ou publicação especializada ele está se aprimorando como profissional, logo trabalhando;
6) De uma vez por todas, vale reforçar: O CARA DA INFORMÁTICA não é vidente, não joga tarô e nem tem bola de cristal, pois se você achou isto demita-o e contrate um PARANORMAL OU DETETIVE. Ele precisa planejar, se organizar e assim ter condições de fazer um bom trabalho, seja de que tamanho for. Prazos são essenciais e não um luxo... Se você quer um milagre, ore bastante, faça jejum, e deixe o pobre do CARA DA INFORMÁTICA em paz;
7) Em reuniões de amigos ou festas de família, o CARA DA INFORMÁTICA deixa de ser o CARA DA INFORMÁTICA e reassume seu posto de amigo ou parente, exatamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não peça conselhos, dicas... ele tem direito de se divertir;
8) Não existe apenas um 'levantamentozinho', uma 'pesquisazinha', nem um 'resuminho', um 'programinha pra controlar minha loja', um 'probleminha que a maquina não liga', um 'sisteminha', uma 'passadinha rápida(ALIAS CONTA-SE DE ONDE SAIMOS E ATÉ CHEGARMOS)', pois esqueça os 'inha e os inho (programinha, sisteminha, olhadinha, )' pois OS CARAS DA INFORMATICA não resolvem este tipo de problema. Levantamentos, pesquisas e resumos são frutos de análises cuidadosas e requerem atenção, dedicação. Esses tópicos podem parecer inconcebíveis a uma boa parte da população, mas servem para tornar a vida do CARA DA INFORMATICA mais suportável;
9) Quanto ao uso do celular: celular é ferramenta de trabalho. Por favor, ligue, apenas, quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você ainda duvide, o CARA DA INFORMATICA pode estar fazendo algumas coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo;
10) Pedir a mesma coisa várias vezes não faz o CARA DA INFORMATICA trabalhar mais rápido. Solicite, depois aguarde o prazo dado pelo CARA DA INFORMATICA;
11) Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 12h, não significa que você pode ligar às 11:58 horas. Se você pretendia cometer essa gafe, vá e ligue após o horário do almoço (relembre o item 2). O mesmo vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte;
12) Quando CARA DA INFORMATICA estiver apresentando um projeto, por favor, não fique bombardeando com milhares de perguntas durante o atendimento. Isso tira a concentração, além de torrar a paciência.
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13) O CARA DA INFORMATICA não inventa problemas, não muda versão de WINDOWS, não tem relação com vírus, NÃO É CULPADO PELO MAL USO DE EQUIPAMENTOS, INTERNET E AFINS. Não reclame! O CARA DA INFORMATICA com certeza fez o possível para você pagar menos. Se quer EMENDAR, EMENDE, mas antes demita o CARA DA INFORMATICA e contrate um QUEBRA GALHO;
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15) E, finalmente, o CARA DA INFORMATICA também é filho de DEUS e não filho disso que você pensou...
16) Agora, depois de aprender sobre O CARA DA INFORMATICA, repasse aos seus amigos, afinal, essas verdades precisam chegar a todos.
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